Ano ang pakiramdam ng paglaki kapag ang mga tao ay nagkamali sa iyo para sa puti?

Ano ang pakiramdam ng paglaki kapag ang mga tao ay nagkamali sa iyo para sa puti?

Lumalaki bilang isang halo-halong lahi, puting batang babae, hindi ako sigurado kung aling kahon ang pipipilian kapag pinupunan ang mga form na naglalarawan sa iyong pinagmulang etniko. Bilang isang taong kalahating Turko, kalahating Iranian, isasaalang-alang ko ang aking sarili na maging Gitnang Silangan. Ngunit ang Gitnang-Silangan ay hindi kailanman nakalista bilang isang pagpipilian sa mga form na tick-box, kaya't palagi ko lamang itong malalamon na nakakakiliti sa iba pa.



Kapag hindi ka maputi, ngunit mukhang maputi ka, madaling makaramdam ng iba. Nawala ko ang track ng dami ng beses na ang mga kumpletong estranghero ay lumapit sa akin at tinanong kung saan ako galing, madalas dahil tumatakbo sila sa pusta kasama ang kanilang mga kaibigan na sinusubukang hulaan. Nawala ko ang track ng lahat ng mga biro na sinabi sa akin tungkol sa mga Muslim na terorista ng mga taong ipinapalagay na ako ay puti, tulad nila. Kapag pumuti ka sa isang puting mundo, madaling pakiramdam tulad ng isang tagalabas.

Ang aming lipunan ay nakakakuha ng mas mahusay na makilala kung gaano kaunti ang pagkakaiba-iba ng lahi mayroong halos bawat industriya at lakad ng buhay, kahit na mayroong pa rin isang napakaraming gawain na dapat gawin. Ang mga taong dumadaan sa puting puti ay maaaring magkaroon ng isang natatanging pananaw sa pagkakakilanlan ng lahi at pagkakaiba-iba dahil sa ang katunayan na maaari silang 'pumasa' sa pagitan ng mga kultura nang may higit na kadalian. Upang malaman ang higit pa, nakausap namin ang tatlong puting batang babae tungkol sa kanilang mga karanasan. Ito ang kanilang mga kwento.

Tag-init Mahmoudi



SUMMER MAHMOUDI, 24, IRANIAN

Lumaki ako sa isang napakaputi na suburb ng Oxford. Sa kabila ng pagputi bilang maputi, ang aking pangunahing paaralan ay sobrang puti na madalas kong napunta sa pinaka ‘etniko’ na bata sa klase. Madami akong kinukulit sa pagkakaroon ng isang banyagang apelyido, at gusto ko sanang magkaroon ako ng ibang pangalan.

Bihira akong tumayo sa mga puwang na pinangungunahan ng puti, at para sa mga may kamalayan sa aking etniko na background, madalas akong isang 'katanggap-tanggap' na minorya na magkaroon ng paligid. Minsan tinutukoy ko ang aking sarili bilang 'puti ngunit hindi masyadong' bilang isang biro.



Sa kabila ng napakalawak na pribilehiyo na ibinibigay sa akin ng aking magaan na kutis, may mga sandaling iyon kung saan ang pagiging Iranian ay nangangailangan ng iba sa isang antas na institusyonal at interpersonal.

Nagtataka ako kung hindi kanais-nais para sa akin na i-claim na nakakaranas ako ng mga antas ng rasismo na ginagawa ng ibang mga taong may kulay. Baka maputi ako? Ang napansin ko ay ang mga micro-aggression at exotification na nangyayari kapag ang aking etniko ay ang direktang paksa ng pag-uusap. Sa pangkalahatan ay naka-code ako bilang puti, at gitnang klase, ngunit may mga sandali na kung saan ako ay uri ng pinagmumultuhan din ng 'hindi masyadong' bagay din.

Noong siyam ako ay nasa Iran ako kasama ang aking Tatay at kapatid at isang babae ang patuloy na nagsusulit sa amin tungkol sa kung saan kami nanggaling. Hindi siya makapaniwala na ang mga bata ay maputla tulad ng aking kapatid at pareho kaming magkakaroon ng mga magulang na Iran. Kadalasan ang mga tao ng Iran ay nagsasalita sa akin sa Ingles, hindi Farsi, at kapag nalaman nila na ako ay Iranian ay tutugon kasama ang mga linya ng 'oh, wala sana akong ideya!'

Dakota Ray Hebert

DAKOTA RAY HEBERT, 23, EUROPEAN & DENE FIRST NATIONS

Ang aking Nanay ay Katutubo, at ang aking Papa ay puti. Mukha akong puti sa buong mga buwan ng taglamig, ngunit sa sandaling mahawakan ako ng araw ng tag-init, ako ay isang dyosa na may tanso. Hanggang ngayon, nagkakamali ako para sa iba't ibang mga karera bukod kay Dene. Tinanong ako kung Espanyol ako; Greek; Lebanon; Taga-Egypt; Italyano Ito ay kahanga-hanga kung gaano ako nalilito para sa iba pang mga karera, lalo na isinasaalang-alang na nakatira ako sa Saskatchewan, na may isang mataas na populasyon ng katutubong.

Iba ang kilos ng mga tao sa paligid ko dahil nakikita nila akong puti - big time. Ang pakiramdam nila ay komportable, at doon nararamdaman ko ang isang lakas. Maaari akong mag-alok ng isang opinyon para sa mga Katutubong tao, ngunit bilang isang pinaghihinalaang puting tao. Nalaman ko na ang mga tao ay mas seryoso sa mga opinyon na iyon kung sa palagay nila ang opinyon ay nagmumula sa isang puting tao kaysa sa isang Katutubong tao. Nakakuha ito

Sasabihin ng mga tao ang isang bagay na nakakasakit sa aking mga tao, at doon ko lamang napagtanto na hindi nila iniisip na Katutubo ako. Naniniwala ako sa pinakamahusay na mga tao. Ngunit sa sandaling masabi nila ang isang bagay na nakakainsulto tungkol sa mga Katutubo, nagpapanggap ako na hindi ko naintindihan ang stereotypical joke na sinusubukan nilang sabihin. Pagkatapos ay ipinapaliwanag ko ito sa kanila. Pagkatapos sasabihin ko sa kanila na ako ay 'Katayuan', na sa Canada ay nangangahulugang (mahalagang) 'napaka Katutubo'. Pagkatapos nito, pinapabili nila ako ng inumin, at ipinapaliwanag sa kanila ang kanilang hindi wastong proseso ng pag-iisip. At lumubog ako sa kanilang mga hindi edukadong opinyon, at nasisiyahan sa kanilang duwag na pag-back-away.

Dahil ang aking ama ay puti, nasa punto ako sa aking dami ng dugo na kung wala akong mga sanggol na may isang Katutubong lalake, ang aking mga anak ay hindi maituturing na Katutubong sa paningin ng aking pamahalaan. Ang aking matris ay isang pampulitika na desisyon ngayon.

Nais lamang kaming makita ng media bilang suot na balahibo, pangkulay ng pinturang pandigma, mga taong nagtatago ng telang nagtatago ng tela. Ngunit, gusto kong pamimili sa Sephora, at pagsusuot ng mga magagarang damit, at pagsayaw sa mga club tulad ng karamihan sa mga tao. Kami ay mga sinumpaang tao. Mayroon kaming mga biro, at buhay, at kwento. Ito ay fucked.

Maira haque

MAIRA HAQUE, 17, PUNJABI PAKISTANI

Lumalaki, madalas kong hinahangad na maputi ako dahil sa xenophobia na kinakaharap ko mula sa aking mga kapantay. Tatawagin akong isang 'Paki' o isang terorista. Napakasama na tuwing may mga pagpupulong ng magulang at guro ay makakakuha ako ng labis na pagkabalisa tungkol sa pagdadala sa aking mga magulang sa paaralan at sasabihin ko sa kanila na partikular na magsalita sa Ingles, at huwag kailanman makipag-usap sa Urdu sa takot na may makarinig at mabiro. ako pa.

Habang ang puting pribilehiyo ng pagpasa ay totoo, hindi ka nito protektahan mula sa rasismo sa loob ng iyong sariling pamayanan. Madalas kong marinig ang mga komento ng Islamophobic mula sa aking mga kapantay na may kamalayan sa aking etniko ngunit hindi inaasahan na tawagan ko sila dito dahil hindi ako magkasya sa imahe ng hitsura ng isang 'Muslim' na tao. Sinasabi ng mga tao sa akin ang mga bagay na rasista dahil pinapatakbo nila ang palagay na maputi ako.

Isang beses na nagtatrabaho ako bilang isang kahera sa isang gasolinahan at isang lalaki ang nagmula sa kung paano niya kinamuhian ang lahat sa Gitnang Silangan at kung maaari niya, papatayin niya silang lahat. Ito ay tulad ng isang pagbubukas ng mata, hindi kapani-paniwalang nakakatakot na karanasan na yumanig sa akin sa aking core. Madalas kong napansin ang isang pagbabago sa kilos at ugali kapag sinabi ko sa mga tao na ako ay isang Pakistani Muslim. Maaari silang magtanong ng hindi sensitibong mga katanungan sa ilalim ng pagkukunwari ng pagiging 'usisero' o sila ay ganap na huminto sa pakikipag-ugnay sa akin.

Bilang isang bata, naramdaman kong napahiwalay ako sa mga miyembro ng aking sariling etniko. Papuri ako ng mga aunties sa loob ng aking komunidad at tatawagin akong maganda lamang dahil ang aking balat ay mas patas kaysa sa ibang mga batang babae na kaedad ko o dahil berde ang aking mga mata.

Madalas kong naramdaman na parang kailangan kong patunayan na sapat ako ng Pakistani para sa pamayanan ng Desi habang sabay na 'cool' at na-assimilate ng sapat para sa aking mga kapantay na puti. Ang aking pagkakakilanlan, medyo literal, ay nasa isang kalagayan ng pagkakagulo.

Makalipas ang ilang sandali pagkatapos ng pagpasok sa high school nagsimula akong malaman ang tungkol sa aking kultura sa halip na masidhing poot kung saan ako nagmula. Sa kabutihang palad ang aking mga magulang ay nagbigay ng isang mahusay na sistemang pang-emosyonal na suporta at dahan-dahan akong nagsimulang gumawa ng higit pang mga kaibigan ni Desi at tumayo sa aking mga kasamahan na naglakas-loob na bastusin ako sa lahi. Ang pagmamahal sa sarili ay tunay na rebolusyonaryo at pinagsisisihan ko ang paggastos ng maraming taon na puno ng labis na panloob na rasismo.